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二宝出生后,老大性情大变,我该怎么办?

您现在的位置:情感专家 > 情感咨询时间2019-07-08 18:01 来源:本站

二宝出生后,老大性情大变,我该怎么办?

  Part1你的亲子关系管理  不要公平,要最爱  有两个孩子的家庭,孩子自然会萌生嫉妒而不断地问:妈妈,你爱我多还是妹妹多?妈妈常常公平地回答:一样多,因为你们两个都是我的宝贝。

可是这回答却不是宝宝心中想要的答案,宝宝想要的不是公平,而是全部的爱。 就如同我们回忆自己的父爱母爱时,最感动的总是夏天刚结出第一根黄瓜时,妈妈把我拉到一边儿偷偷地塞给我,那一次,妈妈只带我一个人去赶集,买了无核蜜橘给我,特别甜。

这种爱是自己独有的,其他兄弟姐妹享受不到的,有了这样的爱,大宝就会确定虽然妈妈较多时间在照看弟弟,但她最爱我。 这样,大宝在行为和情绪上当然都快乐发展喽。

那么如何在大宝小宝都重要的情况下,让每一个都感觉到虽然爸妈两个都爱,但自己才是爸妈的最爱呢?  1、90%  研究表明,人类靠语言接受的信息是10%,而另外90%的信息都是靠其他途径获得的。 所以在对孩子表达爱时,除了语言,我们还要用歌曲《爱我你就抱抱我》里所唱的爱我你就抱抱我、爱我你就亲亲我、爱我你就陪陪我等各种途径来表达。

孩子站在你对面和你吵你根本就不爱我,你只爱他时,不要和他争辩,直接走过去把他抱起来,亲昵地拍他的后背,让他感受到你的爱,而不是知道你的爱。

  2、创造高质量的独处时间  妈妈要照顾新生的小生命,对大宝的关注难免会有减少。 这时高质量的独处时间就特别重要。 这个时间是专属于大宝的,在这段时间里妈妈可以和大宝一起讲故事、搭积木、去散步、看儿童剧,甚至可以一起洗澡。 放下生活中的琐事,真正地和宝宝玩在一起,关注对方,两个人在内心深处紧密地联结,这样,大宝一定能真真切切地感受到自己是妈妈的最爱。   3、接受嫉妒情绪  在处理问题行为前,我们要先确定的是:情绪本身没有错,表达情绪的方式可能有问题。

大宝嫉妒情绪的出现大多是因为怕小宝抢了自己的爱,要采取行为来保证自己拥有更多的爱。

所以当大宝情绪出现时,我们不能压制他,要理解和接受他的情绪,比如你不想让妈妈总抱着妹妹,想让妈妈和你一起玩?你担心爸爸妈妈不爱你,没有时间陪你了是吗?接受了大宝的情绪,会让大宝释然,之后引导他主动去想:为了达成自己想拥有更多爱的需要,可以采取哪些更好的办法。   4、打好群众基础  爸妈费心营造的哥哥爱弟弟的氛围,常常会被其他大人的一句玩笑有了弟弟,爸爸就不爱你了,或者一句对小宝宝的恭维哟,还是小宝可爱而打破。 所以爸爸妈妈要和周围亲戚达成一致,两个都是爸妈的最爱,要夸的时候两个都夸。

就像龙应台在《孩子,你慢慢来》一书葛格和底迪里讲到的,那些自己家里有两个孩子的朋友来看新宝宝的时候,会想到买一份礼物送给大宝,并且到了家中先看大宝,再看小宝。

让大宝感觉到大家不只是来看新宝宝的,更是来看他的。

大孩子对弟弟妹妹的嫉妒是天性,但他们对弟弟妹妹的爱也是天性。 每个孩子的骨子里其实都有一种保护弱小的欲望,更何况这个弱小是那个仰望他、模仿他、追随他的弟弟妹妹,血缘的关系会将他们紧密相连。 而在嫉妒与爱之间,大孩子需要一个适应期来感受嫉妒带来的愤怒和爱带来的柔软之间的冲突,然后在这份冲突的磨合中真正产生作为哥哥姐姐的责任感和自豪感。 作为家长,我们的任务是帮助他们愉快、自然地度过这个适应期。

  5、关注宝宝的正面行为  有的时候批评也是一种关注,如果大宝乖了一天没得到妈妈的关注,但当他打了小宝后,妈妈立即来批评他,想着办法引导他爱小宝,大宝会迅速明白这是得到妈妈关注的最有效方式。

所以,不要在大宝打了小宝后去批评他,而要在他表现出开心地自己玩,主动地爱小宝时,走到他身边关注他,鼓励他的好行为。

就如同对待一个网瘾的孩子,我们需要在他做作业时赞赏他,而不能只在他打游戏时让他做作业。 所以,我们需要孩子保持什么行为,就在那个行为出现时奖励他。   Part2你的亲子关系管理  嫉妒与爱都是天性  大孩子对弟弟妹妹的嫉妒是天性,但他们对弟弟妹妹的爱也是天性。

每个孩子的骨子里其实都有一种保护弱小的欲望,更何况这个弱小是那个仰望他、模仿他、追随他的弟弟妹妹,血缘的关系会将他们紧密相连。 而在嫉妒与爱之间,大孩子需要一个适应期来感受嫉妒带来的愤怒和爱带来的柔软之间的冲突,然后在这份冲突的磨合中真正产生作为哥哥姐姐的责任感和自豪感。 作为家长,我们的任务是帮助他们愉快、自然地度过这个适应期。   1、鼓励大宝小宝自己建立规则  很多家庭,两个宝贝相处得非常好。

我们首先要相信大宝有爱护小宝的天性,也要相信小宝有吸引大宝的本能。

所以我们要学习放手,鼓励他们自己来建立规则。 比如两个苹果一大一小,该怎么办?让妈妈决定该怎样分配很难,这时可以让大宝来分,孩子心中有一把无形的秤,他虽然这次自己想要最好的,但他下次会追求公平。 再比如,哥哥在画画,弟弟也很想玩,该怎么办?大人的劝说会让哥哥抗拒,这是我的,我需要所有的颜色才能画出漂亮的画,没法分给他。 但如果让哥哥自己处理,他会感受到弟弟也想画画的渴望,受不了他那眼巴巴的眼神,而决定这两个颜色我用不上,给你用吧,画到纸上别乱涂哦。

  2、运用心想事成法则  心想事成法则告诉我们人的意念会推动着事件的发展,好的预期不但决定了我们看待事件的眼光,也决定我们对待事件的方式。

如果预期大宝拒绝分享,家长就会采用手段让大宝服从,这时大宝也许在威逼利诱下做出分享的决定,但等反应过来了会明白:他们就想骗我把东西给他,我以后再不分给他!预期到大宝喜欢分享,家长会尊重大宝,让大宝来自己做决定。 比如,大宝看完《智慧树》,该到小宝看《小小智慧树》的时间了,如果家长走过去换台,大宝当然不情愿;但如果是大宝自己换台给小宝看,那他就会非常自豪了。   3、形成有效语言模式  为了让大宝更自律,我们常常会选择给他讲道理:你不能再发脾气了。 小心点,离弟弟太近会压到他。

现在我没空搭积木,我得先把报告写完才行。 ……打住!这些语言虽然正确,但是无效的,需要换成有效的语言模式来表达:坐到妈妈身边来,告诉妈妈怎么了。 弟弟在那儿你跳不开,到这边宽敞的地方来跳。

好呀,妈妈最喜欢和大宝搭积木了,你先搭,妈妈快点写完报告就来。 有效语言模式的特点是说话角度要满足大宝的利益。

  4、大象耳嘉许法  当孩子听到与自己有关的信息,他们会竖起耳朵,集中精力搜集信息。

所以我们表扬孩子有时不需要太直接,可以转个弯来表扬。

比如,孩子正在玩赛车,父母在客厅说话:最近呀,我们家大宝(这时,孩子突然听到自己的名字,开始竖着耳朵听喽),越来越喜欢妹妹了,昨天我看到他在教妹妹开车。

或者说:老师夸你在班里最会照顾小同学了,说你在班里都有大哥哥的样子了。

孩子对直接的表扬也许会怀疑真实性,但对自己集中精力收集来的信息会相信,并在潜意识内确信这就是自己的样子。   每个孩子的骨子里其实都有一种保护弱小的欲望,更何况这个弱小是那个仰望他、模仿他、追随他的弟弟妹妹,血缘的关系会将他们紧密相连。

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