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最搞笑最幽默的说说,看到第一句我就忍不住了

您现在的位置:情感专家 > 情感咨询时间2019-07-03 18:06 来源:本站

最搞笑最幽默的说说,看到第一句我就忍不住了

1.以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。 2.早上买手抓饼,我好奇问道:老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?老板笑道:其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱…我释然道:大哥,我们男人不容易啊!…老板:哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎…3.刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:同学,你好!她嗯?了一声,然后瞪着我!我顿时有点小慌,说了句:能不能。 。

。 借个火。 。 。

4.第一次跟男朋友喝酒,期间他一直劝我多喝。 咱实在啊,咣咣造了三瓶,然后又三瓶。

当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时,他开始劝我别喝了,喝多伤身。

这才哪到哪,继续喝。 终于喝到第九瓶时,他忍无可忍,一拍桌子:今晚酒钱你结!5.第一次跟男朋友去他家,刚看到他妈妈,我赶紧打招呼:阿姨好他妈妈拉着我的手亲切的说:叫什么阿姨呀,叫妈好了。 我害羞的叫了一声:妈。

他妈妈高兴的说道:哎,我就认你这个女儿了,以后有机会给你介绍个好点的对象。 6.做题前先想想出题者的用意,我觉得他想我死。 7.记得上学时,宿舍里有个情圣,女友如云!他的口号是:没有追不到的人!当我就气了,打赌100块,让他去追隔壁班的班长。 他想也没想,当场就答应了。

第二天他回来大喊到:干,隔壁班的班长是男的!当时我们寝室都笑懵了。

可第三天,我输了100!8.你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

9.妈妈:别人给你东西吃,你该怎么说?儿子:还有吗?10.美就一个字,却跟了我一辈子。 11.想起高中时候的一个周末,我家里没人,就约死党来家里玩,玩这玩着就用手机看起了小片儿片儿,这时我爸推门而入,我没来的急关掉声音,留了一声呻吟入了我爸的耳朵,我非常机智的对我同学说昨天,生物老师讲的大概就是女性与男性的生理卫生的作用,视频我一会儿给你传过去吧~我回头看了我爸一眼,我爸一脸欣慰,结果这时我同学说,咱们这周没有生物课啊!!你说气人不??我感到身后杀气逐渐浓郁……12.受人之托,女,26岁,未婚,淄博市人,米,体重52公斤,山东大学毕业。

漂亮大方,爱好读书,健身,游泳,王者荣耀。 目前在一家世界500强公司做部门经理,工作稳定:年薪35万。

淄博有2套房,1套在张店新区,1套在桓台县城。 奔驰C200小排量车上班代步,人务实、不拜金,父亲部级领导,母亲退休金5000元。 她本人和家人现在非常着急,发动亲戚朋友想请大家给介绍一款效果比较好的无线路由器。 13.别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

14.小龙女:过儿,我睡不着,你给我唱首歌吧。

杨过:好啊,你想听什么歌?小龙女:唱《孤单北半球》吧。 杨过:好的。

少了我的手臂当枕头你……你大爷。 15.又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

16.老公你想吃柚子还是想吃芒果?上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成:老公你是想去剥柚子还是想去切芒果了。

17.为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

18.可能是我吃了太多盐,闲的总是会想你。

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